لماذا لا يحبني الآخرون؟

كما تلاحظ من انستغرام وتيك توك، يبذل الناس جهدًا بالغًا للحصول على الإعجاب، وعندما ينشرون شيئًا ما ولا يحصلون على الإعجاب الذي كانوا يأملونه، يغمرهم شعور بالحزن، وحتى الاكتئاب. يمكنك حتى القول إن القدرة على توليد الإعجابات هي الشغل الشاغل للإنسان.

يرغب الكثير منا في أن نكون محبوبين ومحترمين، ولكن بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة، نجد أنفسنا نشعر بالعزلة والارتباك فيما يتعلق بالسبب. كما تقول أغنية جيلبرت وسوليفان: “يقول الجميع أنني بغيض! ولا أعرف لماذا! “

لا يخص الأمر البالغين فقط، بل هو أمرٌ مغروس فينا منذ الصغر. عندما يجد الرضيع أن والدته غير منتبه إليه فيما يلعب ويحاول لفت اتباهها، يبدأ بالبكاء. يصدر أصواتًا، ويتشبث بأصابعها، ويقلد الأصوات والإيماءات، وينظر بتحبب في عيون الناس. في البداية، لا “يعرف” ما يفعله، لكنه سرعان ما يتقن القيام بذلك. من هذا المنطلق، ليس من الخاطئ تمامًا أن نفترض أن تعلمنا للتحدث، والمشي، وتناول الطعام هو جزئيًا محاولة لإثارة إعجاب أهالينا ومحيطنا.

من هنا أيضًا فإن النمو، أو التنشئة الاجتماعية، هي في الأساس عملية تنمية المحبة. لذا فإن الغربة في الإعجاب بعيدة كل البعد عن القلق السطحي، بل على العكس أمرٌ مهم.

ليس من المستغرب أن يساور الكثير منا شكوك حول مدى جودة أدائنا بالضبط. خاصة أنه بعد مرحلة الطفولة، هناك مرحلة طويلة نوعًا ما من: “افعل هذا، لا تفعل ذلك”، تليها مرحلة: “من لا يعجبه، ليجد مصدر دخله الخاص”. قد تكبر وفق هذه التربية وأنت تشعر بالضعف قليلاً: يمكن أن يبدو الأمر كما لو أن كونك محبوبًا ينطوي على قدر كبير من العمل الجاد والإبداع والتحكم في النفس. لحسن الحظ، هناك أنواع مختلفة من الناس في العالم، قد يبدو أن البعض منهم يحبك بشكل أفضل إذا كنت غير مطيع وسلطوي وأناني. هذا هو المكان الذي يصبح فيه كل شيء مربكًا- إذا لم يكن الأمر يتعلق فقط بكون المرء “لطيفًا”، فما يتعلق بالضبط؟

هنالك الكثير من الأفكار والأطروحات حول كيف يعجب (أو يحب) الناس بعضهم، لكن الفكرة الأكثر تكرارًا أننا عندما نبحث عن الحل في أنفسنا فإننا نبتعد عنه في الحقيقة. ما يجب فعله هو تغذية نرجسية الآخرين. لا تحاول إبهارهم بامتيازك، بل حاول أن تُظهر اهتمامًا حقيقيًا بهم قدر الإمكان: استمع إليهم، وشجعهم، وقيّمهم، وقبل كل شيء، استخدم أسمائهم كثيرًا. سوف يعتقدون أنك تراهم رائعين. سيسجلون دون وعي أنك مرتاح بالفعل مع نفسك لدرجة أنك تهتم براحة الآخرين.

لا نشجع هنا على الألفة المفرطة اللطيفة التي تتنكر في شكل ثقة، ولكن على البحث عن الخير لدى الآخرين. بمعنى ما، عليك أن تتوصل إلى ما يريده الشخص الآخر، ثم بطريقة ما تجعل غاياتك الخاصة متوافقة مع غاياته.  

وبالتأكيد لا يمكننا إرضاء الجميع ولا نقترح أن نحاول. من المهم أن نقدر أنفسنا بغض النظر عن كيفية تصور الآخرين لنا. لكن ضع في اعتبارك ما إذا كان أي مما يلي قد يلقي الضوء على سبب عدم رضا الناس عنك – الشخص الذي لا يشعرون بالأمان والراحة معه. إذا وجدت نفسك غير مهتم بما إذا كنت محبوبًا أم لا، فربما تساعدك النقاط الثلاث التالية على فهم سبب عدم سهولة الإعجاب ببعض الأشخاص الذين تعرفهم.

هل تظهر أنك مهتم؟

الرغبة في أن يهتم الناس بك هي رغبة طبيعية. لكن إلى أي مدى تهتم بالآخرين؟ إذا كنت ماهرًا في الاستعانة – البحث عما يمكنك الحصول عليه دون الكثير من النطاق الترددي لملاحظة ما يريده الآخرون منك، فلا عجب ألا يشعر الناس بالانجذاب إليك.

هل تظهر التعاطف؟

عندما تسمع عن معاناة شخص آخر، هل تعتبرها مشكلتهم ولا شيء يدعو للقلق؟ هل لديك نفور من سماع تحديات الناس وصعوباتهم؟ تحدد الطريقة التي نتعامل بها مع مشاعرنا كيف نستجيب لمشاعر الآخرين. على سبيل المثال، إذا كان الإحراج أو العار أمرًا لا يُحتمل بالنسبة لنا، فقد نجد أنفسنا نهاجم أو نحكم على الناس. قد تحمينا نوبات الغضب من الألم الذي لا يطاق – فنحن ننقل خزينا للآخرين حتى لا نشعر به. بطبيعة الحال، لن يحبنا الناس إذا جعلناهم يشعرون بالعار.

الحل هو أخذ بعض الوقت قبل الرد بسرعة على الآخرين، مما قد يساعدك على التواصل معهم بطريقة غير تهجمية. ولكن من أجل القيام بذلك، تحتاج إلى تنمية التعاطف تجاه مشاعرك الضعيفة. العواطف ليست نقاط ضعف، فهي تربطنا بأنفسنا ومع بعضنا البعض.

كل شخص يكبر مع نصيبه العادل من الخسارة والفشل والشدائد. حاول أن تكون أكثر حساسية تجاه معانات الآخرين. هذا يتطلب منك أن تتبنى مشاعرك غير المريحة بلطف وتقبل. إن تبني الضعف يجعلك أكثر إنسانية وربما أكثر لطفًا وأكثر جاذبية للناس.

تحقق من مستوى الغرور لديك

هل تتوقف لفترة كافية للسماح للناس بالرد على أفكارك وآرائك، أم أنك تتجاوز مشاعر الآخرين؟ هل تسيطر على مجمل المحادثة؟ هل تتجاهل بسرعة ما هو غير منسجم مع معتقداتك السابقة؟ هل أنت مقتنع دائمًا أنك على حق؟ هل أنت قوي بما يكفي للاعتراف بأنك مخطئ أحيانًا وتسمح لنفسك بالتأثر بوجهات نظر الآخرين؟ هل تتشبث بعقلية جامدة تمنعك من تغيير رأيك؟

الغرور والغطرسة أمران مزعجان وقد يساهمان في عزلتك. إن إدراك المرء بأنه قد يكون على خطأ هو بداية الحكمة؛ والتواضع جذاب. حاول العثور على المرونة لتوسيع الاهتمام بالآخرين وتكريم تجربتهم، عندها ستجد أن الناس يميلون بشكل طبيعي إلى الإعجاب بك.

إذا تمكنا من الوصول إلى داخل أنفسنا وتقديم قدر ضئيل من الاهتمام والرفق والاستجابة للآخرين، فمن المحتمل أن نجد أنهم يقدروننا للقيام بذلك، حتى لو لم نفعل ذلك بشكل مثالي. في الواقع، يشعر الناس بالتهديد من الأشخاص المثاليين، لذا فإن التظاهر بالكمال يأتي بنتائج عكسية. إذا اعترفنا بذواتنا غير الكاملة، فقد نتفاجأ بالاستجابة الإيجابية التي نتلقاها.  

في النهاية، إن التفاصيل الدقيقة الغامضة لإرضاء الآخرين كثيرة جدًا وغامضة جدًا بحيث يتعذر فك شفرتها. الجميع رائع مثلنا. يمكن أن تُشعر الفكرة بكليتها بأنها غير أصيلة بشكل مثير للشفقة. لا نعرف أبدًا ما إذا كان الناس يحبوننا حقًا أم أنهم ينتظرون الوقت فقط لتجنب الشعور بالوحدة. قد نشعر أن لدينا القليل جدًا لنقدمه، ماديًا أو فكريًا أو عاطفيًا. أو أننا مزعجون أو محبون جدًا أو أثرياء بشكل يحسد عليه. قد نجد في بعض الأحيان أن كل هذا محبط للغاية لدرجة أننا نعود إلى كوننا فظيعًا لأن هذا على الأقل يبدو حقيقيًا. لقد زودتنا عائلاتنا بكل التقنيات الخاطئة.  

إذا كنا لائقين على الإطلاق، فنحن محكوم علينا بقراءة الآخرين باستمرار، ومحاولة معرفة ما يريدون. لكن من المستحيل أن نجعل أنفسنا مناسبين فقط فيما يتعلق بذلك. على الجانب المشرق، إذا كنت قلقًا بدرجة كافية بشأن إعجاب الناس بك لقراءة هذا، فعلى الأقل ربما لست معتلًا اجتماعيًا. أنا معجب بك!